ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ: ЧТО ЭТО, КАК УЗНАТЬ СВОИ И НЕ НАРУШИТЬ ЧУЖИЕ

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ: ЧТО ЭТО, КАК УЗНАТЬ СВОИ И НЕ НАРУШИТЬ ЧУЖИЕ

В современной жизни мы часто можем увидеть личных границ. Например, спокойно идёшь по улице и проходишь мимо компании подростков, в которой все не смешно и обидно подшучивают над другим. Или ещё более частый пример, когда вам звонит незнакомый номер, и просят оформить карту на их банк или пройти какой-то опрос. К сожалению, таких примеров в нашей жизни много, и чтобы они происходили реже важно знать свои личные границы, и уметь их отстаивать, но при этом делать это правильно.

ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Для начала разберёмся, что такое личные границы. Личные границы – это физические, эмоциональные и психологические границы, которые определяют, где заканчивается ваша личность и начинается личность другого человека. Проще говоря, это правила, которые мы устанавливаем сами, и они определяют, какие слова, действия и ситуации для нас приемлемы, а какие «перегибают палку». Можно представить это в виде невидимого заборчика, который если кто-то переступает, то нарушает наши границы.

Также послушаем мнение медиа-психолога Анастасии Долиненко:

«Личные границы – это тот уровень отношений, которые позволяет нам ощущать комфорт от общения. Как только границы нарушаются, нам становится максимально некомфортно, и мы очень часто вредим себе тем, что терпим вот такое нарушение. Личные границы, если брать даже на физическом уровне, это то расстояние, на котором человеку комфортно разговаривать с людьми».

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

После того, как мы знаем, что такое личные границы, надо их установить. Но установить их может быть не так просто, ведь каждый день они могут меняться.

В установлении личных границ бывают отличия в зависимости от степени близости с определенными людьми, поэтому чтобы было проще определить ваши личные границы можно разделить ваше окружение на 3 группы:

Первая: те люди, с кем вы незнакомы или мало знакомы и не собираетесь поддерживать тесную связь.

Вторая: ваши друзья, знакомые, одноклассники.

Третья: близкие для вас люди, такие как ваши родители, ваши родственники, ваш партнер.

Чтобы понять, нарушает ли определённая ситуация ваши личные границы, то скорее всего вы будете испытывать чувство злости. Примеры нарушения личных границ с разными людьми может быть разное.

Примерами нарушения личных границ с незнакомыми или малознакомыми людьми могут быть ситуации, когда к вам подходит бездомный и просит милостыню, когда вы едите в автобусе, и какой-то человек громко ругается матом или слушает музыку. Такие ситуации можно разделить на две категории: когда человеку ничего от вас не надо, и он просто делает что-то, что вам неприятно, и когда человеку непосредственно нужно что-то от вас. В первом случае вы можете просто уйти. А если от вас чего-то хотят, то вы должны уметь отказывать таким людям, а как мы поговорим чуть позже.

Среди дружеских отношений бывают такие ситуации, когда настойчиво предлагают выпить или покурить, когда над вами неприятно подшучивают, когда комментируют вашу одежду, прическу, макияж, когда занимают у вас деньги или вешают какие-то одолжения.

Примеры нарушения личных границ в близких отношениях могут быть разные. Вам может не нравится, когда кто-то пьёт из вашего стакана, когда человек настойчиво лезет к вам обниматься или целоваться, когда кто-то берёт ваши личные вещи, залезает к вам в сумку, берёт ваш телефон, проверяет соц. сети, читает ваши переписки. Также вам может не нравится когда человек заходит к вам в комнату без вашего разрешения или в ванную, когда вы принимаете душ или чистите зубы.

Еще мы очень сильно зависимы от своего эмоционального состояния, поэтому тут тоже должны быть границы. Каждый из нас нуждается в потребности в тишине. Несмотря на то, как бы мы не любили своих родных и близких, в моменты, когда мы устали и у нас закончились силы, мы можем побыть одни. Поэтому вас может раздражать даже попытки вашего человека поговорить с вами.

Также нарушением личных границ являются моменты, когда вам настойчиво что-то советуют, пытаются внушить вам своё мнение. Например, человек не разделяет ваши взгляды или манипулирует вашим чувством вины. То есть он как бы вам высказывает своё мнение и пожелание на будущее с таким подтекстом, что если вы этого не сделаете, то либо ваши отношения ухудшатся, либо он вас начнет как бы меньше любить.

КАК ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Теперь, когда мы разобрались что такое личные границы, и какие формы их нарушения бывают, мы приступаем к самому главному вопросу: а как же защищать свои личные границы, чтобы при этом не нарушить чужие.

Если вы чувствуете, что кто-то нарушает ваши личностные границы, то сперва вы должны ему об этом сообщить. Первое это выражение своего негодования, осуждения в не насильственной форме, но также, и ярость, и ненависть, и агрессию тоже, если такие эмоции у вас возникают в том случае, если кто-то очень грубо и резко нарушает ваши личные границы. Как же можно выразить злость вне насильственной форме? Первое, вы называете факты, которые вам не нравится, то есть конкретные действия или слова другого человека, которые нарушают ваши личные границы. Главное – это нужно делать без негативных оценок и без своей интерпретации этого поведения. Второе, вы говорите свою эмоцию, которая у вас возникает в этот момент. Говорите, кто, что вас злит, возмущает, негодуете. Третье, вы можете указать, какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается из-за действия человека. Четвёртое, вы просите человека о том, как он может вести себя в следующий раз.

Например, в вашей комнате убралась мама, разложила ваши вещи на свой лад, и теперь вам нужно ей об это сказать. Вы может сказать «Мама, я очень тебя люблю, но когда ты убираешься в моей комнате мне это неприятно, у меня это вызывает возмущение, раздражения и негодования, потому что это нарушает мои личные границы. Мне неприятно, когда другие люди, даже если это родственники и близкие, копаются в моих вещах и лазают в них, поэтому, пожалуйста, я прошу тебя, если ты хочешь сделать что-то в моей комнате в следующий раз, сначала спроси об этом меня».

Второй способ сообщить другому человеку о том, что он нарушает ваши границы - это отказать ему в форме уверенного отказа. Что представляет навык уверенного отказа? Первое, вы говорите человеку «нет». Второе, вы объясняете почему. Третье, если он продолжает давить, настаивать, предлагать разные варианты, манипулировать, то вы применяете принцип заезженной пластинки, то есть вы продолжаете говорить «нет» и продолжаете объяснять почему, и чем больше человек давит, тем больше возрастает сила вашего отказа. Четвертое, если это давление продолжается, то вы просто уходите от разговора.

Третий способ это пригрозить человеку. Если человек начинает переходить все рамки, то мы создаем угрозу, например мы говорим человеку «если вы будете продолжать так делать, то тогда я пожалуюсь на вас» и тому подобное.

Четвёртый способ, если человек продолжает на вас давить, манипулировать, угрожать, тогда мы разрываем общение с этим человеком.

В такой ситуации вы можете получить для себя ответ на вопрос в каких случаях нам нужно прекращать отношений с человеком, а в каких не нужно. Ведь иногда человек может нарушать ваши личные границы не потому что он злой или плохой, а потому что он не знает как можно с вами обращаться, а как нет. Но если даже после того как вы сказали человеку «нет», а его отношение к вам не изменилось, он всё равно продолжает, то это очевидно для нас звоночек о том, что нам нужно прекращать с ним общение, потому что его действия вредят нашему самоуважению и комфорту.

КАК НЕ БОЯТЬСЯ И НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Теперь перейдем к теме, как научиться защищать свои границы.

Первое, вы должны быть абсолютно честны с самими собой и с этим человеком. Вы должны понимать свои потребности и свои границы. Если вы их понимаете, то вы не должны бояться, стесняться, испытывать чувство вины за то, что у вас есть эти потребности, и они не такие как хочет человек.

Второе, вы должны быть прямыми, говорить именно то, что думаете и чувствуете. Иногда, когда мы находимся в близких отношениях с человеком, нам кажется, что если он нас любит, то он сам может догадаться о том, чего мы хотим, что чувствуем и понимают нас без слов, но такого не бывает. Поэтому если вы не скажите человеку о том, что он делает не так, то он никогда не поймет, в чём ошибся, поэтому важно говорить прямо.

Третье, когда вы защищаете свои личные границы, не нужно много извиняться. Когда вы рассказываете о своих потребностях, вы должны вести себя уверенно, ведь человек может не воспринять ваши слова всерьёз и не понять вас. Будет лучше и понятнее, если вы дадите краткий и четкий ответ, чем, если вы будете мямлить, сомневаться, оправдываться, противоречить самому себе.

Скорее всего, вы можете подумать «легко сказать, чем сделать». Вы думаете так, потому что вам мешает чувство вины или страха. Если вы такой человеку, у которого в жизни много вины и страха, то тогда если вы хотите научиться защищать свои личные границы, то вам нужно научиться управлять своими эмоциями и понимать их. Когда вы сможете осознавать, что чувствуете, тогда сможете говорить об этом прямо. Также послушаем, что об этом думает Анастасия:

«Это большая работа над собой, над своим ощущение мира и здесь, наверное, сразу одним каким-то советом сложно сделать кому-то добро, но однозначно над этим надо работать. Прежде всего, человек научится говорить «нет» тогда, когда он полюбит себя. Мы начинаем принимать себя, мы начинаем чувствовать себя изнутри полноценно, то есть не созависимыми. Мы боимся сказать «нет», потому что мы боимся потерять человека. Значит мы что-то от этого человека, берём то, чего нам не хватает»

Также возможно вы сталкивались с критикой от родителей. Например, им не нравится как вы одеваетесь, что слушаете, что смотрите. Или когда речь заходит о будущем, то родители, будто против вас, давят на вас и заставляют пойти на врача, хотя вам интересно писать коды и программировать. Что же делать в такой ситуации? Послушаем психолога:

«Здесь можно начать с того, что поколение родителей, которые сейчас воспитывают подростков, – это дети 90-ых и очень часто дети 90-ых сами подвергались такой критике. Здесь всё зависит, конечно, от семьи, и большинство родителей не учили воспитывать подростков, то есть каждый родитель воспитывает ребёнка в меру понимания своих норм.

Что делать самому ребенку? Разговаривать. Чаще говорить, что ты чувствуешь. Очень важно не обвинять родителей за то, что они говорят так-то или поступают как-то определённым образом. Проговаривать свои чувства: «мне дискомфортно от того, что вы мне так говорите», «мне больно от того, что вы не даете или не принимаете то, чем я занимаюсь». Возможно, этот мостик появится.

Здесь я только пожелаю терпения обеим сторонам, ребенку пройти этот путь, чтобы дождаться, когда родители поймут, что ребенок вырос, и что ему можно полностью доверять. Очень часто родители переживают из-за того, что боятся, что ребенок причинить себе вред. Например, если речь идёт о внешнем виде: татуировки и пирсинг – здесь есть риск заражения, есть риск нанести себе непоправимый какой-нибудь шрамик. Здесь нужно помнить две важные вещи, что родители это делают из-за любви к ребёнку и из-за страха, что с ним что-то может случиться не так и просто помнить о том, что всё это временно, что всё это пройдёт»

Автор: Анастасия Вербицкая