Мысли

День 1

«…Опять этот угол… за что? Я не понимаю и уже устала тут стоять. Я знаю каждую неровность этой стены, каждый бугорок. Вот тут недавно даже немного умудрилась испортить обои. И как вы думаете, что случилось? Он за испорченные обои в углу поставил меня в него же. Как это банально! Папа даже не пытается меня понять. Мне уже двенадцать лет, но общаются со мной как с грудным ребёнком. Учёба, учёба, учёба – мне уже ставиться плохо от этого слова. Как отец не поймёт, что помимо занятий и домашних работ есть ещё и детство. Да да - детство. Это когда дети играют, гуляют, купаются в лужах и получают от этого неимоверное удовольствие.

У меня же по плану шесть унылых лет в школе под полным надзором родителей, а потом ещё 5 лет института. И ура, наконец-то я получу диплом и смогу устроиться на оплачиваемую работу, зарплаты от которой будет хватать даже на сыр и другие деликатесы. Если же, по словам отца, я не возьмусь за ум и не проведу следующие одиннадцать лет за тщательным анализом учебников, то этот жестокий мир съест меня на завтрак. Моим уделом будет работа уборщицей, дояркой или дворником, то есть те профессии, которые требуют упорного труда, но, к сожалению, низко оцениваются в денежном пересчёте в нашем мире. Я буду ходить в поношенной одежде, часть из которой естественно буду собирать на помойке, печенье и конфеты для меня станут недостижимыми деликатесами. Вот только родители тоже не работают директорами, и завтракаем мы не в ресторанах. Я хотела бы спросить почему, но боюсь, что в итоге простою тут на пол часа больше. Молчать в нашем доме намного выгоднее и менее опасно.»

«… Как она не может понять, что ей нужно получить достойное образование. Как она не может понять, что я мечтаю только о том, чтобы мои дети жили лучше нас и могли ни в чём себе не отказывать. Да, счастье не только в деньгах, но почему-то мне кажется, что, отдыхая на Мальдивах, быть счастливым чуточку полегче, чем копая картошку в деревне.

Но самое ужасное – это когда ты не можешь заниматься тем, что тебе действительно нравится. Она думает, что я люблю свою работу? Нет, я её ненавижу. Двадцать лет дикого однообразия. Двадцать лет я просыпаюсь утром, пью кофе, одеваюсь, бреду на остановку. Двадцать лет ровно в семь утра подъезжает моя маршрутка, в которой как обычно нет свободных мест, ведь десятки таких же угрюмых, озлобленных людей, как и я едут, чтобы провести на работе 8 часов своей жизни. И цель у данного действия одна. В конце месяца людям выдают заветную бумажку, в которой написано сколько денег они получат за очередной месяц каторги.

Хотя и тут можно найти кусочек светлого и прекрасного. Садясь в автобус, я включаю свою любимую музыку и на целых пол часа могу отгородится от дневной суеты. Пока водитель, которому видимо не нравится его работа, достаточно небрежно везёт нас по маршруту, при этом собирая абсолютно все ямы на своём пути, я закрываю глаза и просто мечтаю. И этому процессу не мешают ни странный запах дешёвых духов и пота, который за многие годы уже впитался в салон маршрутки, ни громкие недовольные разговоры пассажиров. Лишь иногда в мою временную идиллию нагло врывается контролёр, которая с немного ворчащим выражениям лица пытается уличить нас в отсутствии билета.

Хотя меня опять занесло, сейчас совсем другая проблема… Может сходить к психологу? Но что он сделает, скажет, что нам нужно найти общий язык. Я это понимаю. Но как это сделать? Сводить её в кафе? Мы вроде были там месяца 2 назад, в кино тоже ходили. Купить одежды? Вещами забит целый шкаф. Она не идёт на контакт, она не хочет меня услышать, только огрызается на каждое моё замечание. Наверное, во всём виноват переходный возраст…»

День 2

«… Как он посмел? Он ударил меня, он дал мне пощёчину… Я терпела его упрёки, его обзывания и постоянное недовольство, но это уже перебор. Он настолько меня не любит? Он не понимает, что мне не приятно, обидно. Когда я начинаю плакать, он лишь ехидно улыбается и ещё больше начинает издеваться. Что я сделала папе плохого, может он не хотел моего рождения? Дак я в этом не виновата. Я не виновата в том, что он постоянно приходит домой с плохим настроением. Хотя мне кажется, что после очередного скандала, после того как он вдоволь накричится и покажет, что только отец главный на этих квадратных метрах, его настроение мгновенно улучшается.

Я недавно читала книгу про Гарри Поттера, дак вот мой папа очень похож на дементора. Он питается моими эмоциями, специально выводя меня из себя. Даже если я ничего особенного не сделала, он всё равно найдёт к чему придраться и раздует огромный скандал. Но что мне делать? Убежать из дома… Но куда? Бабушки, конечно, меня с удовольствием примут, но никто же не будет ссориться с отцом. С ним вообще никто не любит спорить. Все почему-то говорят, что это бесполезно и предпочитают промолчать. Сбежать к подругам? Но их родители сразу позвонят моим, и я ещё больше получу дома. Сбежать просто на улицу? Но уже не лето, и ночью достаточно холодно. К тому же я не знаю, где найти еду и со школой начнутся проблемы. Это не выход…

Похоже мне и дальше придётся терпеть унижения. Нужно попробовать смириться, привыкнуть к этому. В принципе отец в чём-то даже прав. Я неплохо одета. Мне постоянно покупают вещи, достаточно дорогие и красивые. Я могу ходить на кружки и секции. Летом я езжу на юг, при желании мне покупают путевку в лагерь. Всё просто отлично, не считая того, что никто и никогда не спрашивают моего мнения. Вернее спрашивают, но делают это абсолютно для видимости.

Вот, например взять школьную форму. Мы за ней поехали в другой город, чтобы выбрать вещи получше. Заходили в просторные магазины, наполненные очень красивой одеждой. Мне даже разрешили выбрать несколько вариантов. Но, как только я принесла понравившиеся мне модные вещи, мне сказали, что я не очень разбираюсь в качестве и вообще это слишком вызывающая для школы одежда. В итоге, как это обычно и происходило до этого, мне купили красивую одежду, но не ту, которую хотела бы я.

Ну да ладно. Осталось немного потерпеть… Завтра суббота, но отец пойдёт на работу. И его не будет до самого вечера. А если он ещё и на тренировку решит пойти, то это будет вообще праздник. Тогда может получиться, что я проснусь, а его нет, буду засыпать, а он ещё не вернётся домой. Эти редкие дни тишины и спокойствия я ценю особенно сильно. Максимум, придётся выслушать очередную заботливую нотацию по телефону. Но это я как-нибудь переживу…

«…Я её ударил… Я не понимаю, как это вышло… Хорошо, что вовремя ушёл из дома, иначе одной пощёчиной всё бы не закончилось… Она специально меня провоцировала, специально дерзила и огрызалась! Нет, но это же моя дочь, это моя кровь, моё продолжение. Почему она не хочет меня понять? Она должна слушать, что я ей говорю. Как я мог? Как можно поднять руку на ребёнка. Это подло, это просто поступок жалкого никчёмного человека…А может я такой и есть?

Опять дождь… Не ливень, а мелкий моросящий. Серые асбестовые облака уже неделю закрывают от нас солнце. Даже воздух какой-то тяжёлый, неприятный. В такую погоду люди стараются спрятаться за тёплыми стенами своих домов и квартир. Они собираются в комнате, пьют чай, общаются. И только я бегу на улицу. Хотя нет. Вдалеке несколько неясных теней медленно бредут по аллее. Интересно, их дома никто не ждёт? Они одиноки? А может у них всё гораздо хуже… Может они готовы также как и я бесцельно слоняться по улице и мокнуть, лишь бы не возвращаться в квартиру, где их никто не ждёт. А может у них просто закончились сахар или соль, и несмотря на противный ветер в лицо, они бредут в ближайший магазинчик.

Интересно было бы узнать о чём они думают. Жаль, что это невозможно. Может быть их мысли заняты проблемами, которые намного сложнее моих, намного неприятнее. Я не желаю им этого. Хотя часто в нашей жизни нам становиться легче, когда мы знаем, что у других всё ещё хуже. Это становится некой точкой опоры, фундаментом. И пусть этот фундамент ненадёжный, вымышленный, но за него можно ухватиться в трудную для себя минуту.

Мне кажется, что чужие мысли интереснее чем многие книги. Хотя я очень люблю читать. Но книги пишут единицы, при этом смешивая свой опыт с вымышленными вставками. А мысли обычного человека, который стоит рядом в очереди за лекарствами или работает на соседнем станке – это правдивый, искренний источник информации. Может среди них я нашёл бы рецепт семейного счастья. Я уверен, что такие проблемы не только у меня. Таких семей сотни, тысячи. Безусловно, ситуации у всех уникальные, но есть общий стержень недопонимания и отсутствия семейного счастья…

Ладно, нужно возвращаться домой. Я весь промок и замёрз. Надеюсь, дома все успокоились. Сейчас нужно спокойно пройти в свою комнату, не обращая ни на кого внимания. Просто пройти. Желательно краем глаза увидеть, как состояние девочек, но только сделать это так, чтобы никто не заметил. Я же их люблю… Я понимаю, что я всячески доказываю обратное. Но я же мужчина, я не должен показывать свою слабость. Сегодня скорее всего придётся спать одному. Жена опять встала на сторону девочек, и мы поругались. Почему она постоянно их защищает? Она не видит, что младшая, смотря на поведение старшей дочки, начинает вести себя неправильно и много балуется. Она даже не пытается заняться воспитанием детей. Так, спокойно. Дверь открыл тихо, никто не услышал, нужно также пройти по коридору. Ага, девочки уже спокойно играют, жена что-то делает на кухне. Проскочил, никто меня не заметил, хотя скорее всего сделали вид...»

«… Папа опять ругал сестрёнку. Мне было очень страшно…Она опять плакала. Почему они постоянно ругаются? Сестра плохо учит уроки. Я не хочу идти в школу. Вдруг у меня будет не получатся и я буду носить плохие оценки. Тогда папа разлюбит меня, будет кричать и ругаться. Он уже сейчас ругается по разным мелочам. Я случайно просыпала бисер. Дак он его взял и выбросил в помойку. Может он меня уже не любит? Нужно подойти спросить у него. Нет, лучше я пойду к маме. Она точно меня поцелует и обнимет…»

«… Как я устала… Каждый день бесконечные скандалы. Каждый день крики. Я не знаю, как их помирить. Сколько раз я с ним разговаривала, просила быть помягче, подобрее. И всё бесполезно… С ней я тоже много разговаривала, просила её не спорить, промолчать. Но нет, каждый вечер у нас дома происходят войны между поколений. Я весь день работаю, приезжаю уставшая домой. В квартире при этом нужно убраться, приготовить. И час вечернего отдыха я вынуждена тратить на то, чтобы успокоить их. Им всем плохо, их нужно пожалеть. А обо мне кто-нибудь подумает… Обо мне? Как у меня дела на работе после очередной проверки? Как поживает моя больная спина? Нет, у них есть дела поважнее. Им всем очень удобно иметь бесплатную домработницу дома. Как я устала…»

«Опять соседи скандалят. Сколько уже можно. Интересно, они понимают, что их слышно на весь двор. Хоть бы двери закрыли. А с виду очень даже приличные люди. Всегда такие вежливые. Дети опрятные, ухоженные, всегда хорошо одеты. Родители вроде не пьют, по крайней мере, пьяными я их не видела никогда. Но что у них происходит по вечерам? Крики, матерные слова. Сколько раз уже думала позвонить в нужные органы. Но жалко… да и вдруг они узнают, что это я. Некрасиво получится. Надо завтра подойти и сказать, что так вести себя не хорошо. Только не главе семейства, подойду лучше к его жене. Она более спокойна. Хотя не моё это дело…»

На данных страницах я сознательно обошёлся без имён. Ведь они не так важны. Это собирательные образы. Но сейчас не об этом. Каждый человек постоянно хранит в свой голове сотни, тысячи мыслей. Какие-то могут показаться неважными, есть и очень сокровенные, значимые. Мы очень часто остаёмся с ними один на один. И это очень важный момент, нам просто необходимо иногда взять паузу, понять себя. Но есть одна огромная проблема. Ваши мысли никто не может услышать. Окружающие не могут залезть в вашу голову. И какими бы там не происходили переживания и бури, об этом никто не узнает.

Не нужно копить мысли в себе, ими нужно делиться с близкими вам людьми. Только не выплёскивать их в форме скандалов, а делиться в спокойной обстановке. А самое главное нужно самому научиться слушать своих родных и людей вокруг. И тогда вы поймёте, что за их поступками кроются вполне логичные мысли, которые могут отличаться от ваших. Но это не означает, что они неправильные и не имеют право на жизнь. И когда на улице в очередной раз будет стоять мерзкая погода, когда асбестовые облака закроют небо, а нудный осенний моросящий дождь отобьёт всякое желание выходить на улицу, вместо криков и скандалов просто соберитесь за обеденным столом и под кружечку горячего какао поделитесь своими мыслями с близкими. Это непросто, иногда немного стыдно и волнительно. Но это путь к семейному счастью. Спасибо за внимание.